Breakerfall

Cosa viene richiesto nelle relazioni sociali?Sono circostanze che ancora non ho imparato a gestire.

Di solito,dico di solito riferendomi all'ultimo anno trascorso, sono una persona estremamente razionale. Direi quasi cervellotica ed in questa mia modalità anche introversa.

Ho avuto periodi e concomitanti convinzioni, quando ero adolescente non mi soffermavo troppo ad osservare l'andamento degli eventi: prendevo,alzavo la cornetta, e chiamavo qualcuno senza infinito rimuginare. C'era sempre poi qualcosa che per tanti versi andava ma per tanti altri no.

In generale non sono mai stata un soggetto da branco e non lo dico in toni snob, anzi, direi che in qualche modo ne ho sofferto. Questo mi ha portato ad acquisire una certa personalità, un'autonomia particolare, una forza di resistenza ai giudizi alle mode alle circostanze alle conoscenze ma mi ha portato anche molta solitudine.

Forse è questione di esperienze.

Parlo soggettivamente, ma quando ai tempi ero circondata da una costellazione di amici, sparire non mi è costato nulla. Non è costato nulla a loro. E' sceso il silenzio e sono subentrati ricordi sbiaditi e fantasmi a tenermi compagnia.

Mi sono chiesta se in queste “amicizie”, quelle che si vedono nelle foto goliardiche di facebook, ci sia un tacito accordo di reciproco scambio. Mi sono chiesta se molti di questi rapporti funzionino solo finché le problematiche sono poco ingombranti, finché ci si beve una birra a San Lorenzo, finché tutto scivola tranquillamente in superficie. E li vedo, li osservo, quando nascono e scoppiano con velocità imbarazzanti che non so commentare.

Io nei dialoghi frastagliati da risate fragorose e continue battute mi sento a disagio, mi nevrotizzo. Forse sbaglio e forse sono estremista, non voglio non ammettere le mie difficoltà e le mie necessità impegnative, ma come mai in generale sono poche le persone davvero interessate? Non parliamo di quelle che restano in piedi nel momento del bisogno.

Tutto questo umorismo di conversazione, dopo un po', a me non serve. Non mi dà nulla, non mi stimola, non mi fa crescere, non mi fa condividere.

Forse mi manca la mentalità per accettare le cosiddette conoscenze, che forse vivono proprio di questo: quieto vivere spumoso.

Ho delle conoscenze in cui non mi impegno più di tanto, perché non so prendere molto né restituire qualcosa che non afferro con convinzione. Ho delle conoscenze nel cuore che forse sono amicizie, con persone distanti che sento poco ma con cui sento di poter condividere tutto ed è stato comprovato (Veronica, la prima di tutte sei tu). Poi ho gli amici, sacri, preziosi, vitali, ricchi e fondamentali su cui poter mettere sempre la mano sul fuoco (in questo caso,il primo della lista è Matteo).

Io vado molto a fondo nei rapporti perché il mio essere ne ha bisogno, perché il lanciarmi nell'ironia perpetua mi fa sentire a metà, perché alcune esperienze mi hanno bruciato la pelle lasciando tale insegnamento.

Forse, forse ci sarebbe bisogno di maggior definizione. L'italiano è una lingua così ricca che è un peccato soffermarsi sulle medesime espressioni ormai universalmente adoperate come termini ombrello.

Forse il conoscente non andrebbe chiamato amico, forse l'amico dovrebbe avere un altro nome, forse si dovrebbe voler bene a qualcuno di cui si sa qualcosa, forse il conoscente serve a svagarsi, forse l'amore dovrebbe implicare la prospettiva. E la prospettiva, cazzo, quando ho in mano quella, io mi sento realizzata.

Ma forse le mie sono solo le ennesime elucubrazioni di qualcuno con una lingua che non sa essere del tutto socialmente accettabile.

Ma è quello che so fare meglio.

Molti si ricordano di me come la sputa-sentenze,

Ebbene, tutto quello che ho vissuto mi ha cambiato nel profondo: ho prolungato enormemente spazi e tempi per lasciare ampio respiro al fuoco astioso che alimento da sempre.

Ci sono però giorni in cui l'insana e sanguinaria aggressività che mi definisce torna a straripare.

Quando indosso questi occhi, mi trovo spettatrice di un grottesco squallido orrido circo.

Vedo volti storpiati, camuffati, impastati con mani sporche di trucco a conciare fuori un ipocrita sorriso.

Vedo questi pagliacci squagliati correre sulla ruota del criceto, sudati di cera rossa attorno alla bocca e sulle guance.

Vedo i loro passi frettolosi senza meta, i comportamenti ricorsivi ed esterni, le cantilene vuote con cui riempiono i silenzi, con cui riempiono sé stessi.

Qualcuno si avvicina e mi tocca con le mani unte, vomita sulla mia testa filastrocche infantili e cantilene.

Qualcuno mi porge un fiore, illudendomi non sia uno scherzo.

Qualcuno mi tira per i capelli ridendo a crepapelle.

Qualcuno mi rigira come una pallina tra le sue mani da giocoliere.

Qualcuno si diverte a vestirsi come me, rifacendomi il verso. Senza conoscere i significati.

Tutto intorno meccanismi ruotanti, trombe stonate, allegria oleosa ed aria di scirocco tra i capelli di nylon.

Sinceramente, vaffanculo i vostri ideali. Ed i vostri idealizzati.

Quando il gioco diventa noioso.

Quando arrovellarsi diviene una pratica estenuante. Quando le piccole ripicche ed i giochi del silenzio ciclano senza risultati, con la nenia del “non detto” e del “non fatto”.

Quando il troppo complicato diventa quasi volgare, sovraccarico, causando pigrizia,noia,nausea.

E la formalità.

Vogliamo parlarne?

“Vai a salutare..Altrimenti”.”Chiama..Perché”. Tieniti buona quella persona, parla con l'altra. Dalle un'altra chance, sorridi al tuo amico, non dirgli cosa pensi , non dirgli cosa pensi di quel che fa.

Non dire che talvolta trovi il prossimo spregevole.

Fatti scivolare addosso il formicaio strisciante, fingi di far parte del sistema.

Pensiamo di essere splendidi, con le nostre banali tattiche. Invece siamo assolutamente ridondanti e ricorsivi , senza neppure quel buco nero che potrebbe quasi risultare originale.

Ci affanniamo per la soluzione meno ordinaria, reputandoci geniali.

Che panorama desolante.

Questo è troppo, mi piego a terra ed inghiottisco polvere piuttosto.

Piuttosto che illudere qualcun altro del suo estro scontato.

Mi vorrebbero pedina, purtroppo sono molto più pigra e meno curiosa di quanto sperino, per esplorare questo mare di colla.

Completely done
Too much now I can't touch you
I'd drain my brain if only I could have you
The system is too much
It breaks me down and makes you suck
Fuck, now I mistrust you
The system makes me hurt you

One times, one times, one times, one

Discretely done
Obviously now I've become suited, diluted
Free from anything
Yes please, I'd love your love
So I can fuck it up
This system is too much
It breaks me down and makes you suck
Fuck, now I am twisted
This system makes me hurt you

One times, one ti mes, one times, one

We cut and slice
It makes us feel so very nice
I'm simply demented
Uneasy and dented
I'd drain my brain if only I could have you
This system is too much
It breaks me down and makes you suck
Now I can't trust you
This system makes me hurt you

One times, one times, one times, one

Ci sono quelle giornate da cerchio alla testa in cui ti svegli malissimo e ti trascini per la parte rimanente.

A quelle come me viene facile sparare sulla croce rossa: trastullarsi per ore in autolesionismo gratuito e ridondante, quello che ti mette l'umore ancora più a terra se già ti senti totalmente insoddisfatta.

Ecco il mio momento senza lieto fine.

Ci sono quegli attimi interminabili in cui pensi di essere un catorcio deforme, un'immeritevole creatura.

L'ultima ruota di un carro di sfiga, stella nascente del firmamento dei perdenti, regina dei bagni pubblici.

Quel momento in cui ti guardi allo specchio, quasi ti ridi in faccia beffarda, e ti chiedi “ma dove pensavi di andare?”.

Quando ti passa accanto la bertuccia più orrida dell'universo e pensi che sicuramente valga molto più di te, e sia anche del tutto più bella.

Quando pensi che la tua taglia 42 sia da irrimediabile obesa, che i tuoi 23 anni siano ormai da buttare, che nessuno ti trovi irresistibilmente magnetica, che le tue giornate siano buttate al vento, che la tua carriera accademica dalla media altissima sia solo una questione fortuita di casualità favorevoli.

Che dio mi fulmini quando capitano questi momenti.

Quando pensi di essere il ripiego di qualcosa di migliore, quando arrivi a dubitare di non essere stata scelta,ma presa un po' a caso, quando compaiono i ricordi o le foto delle ex, oppure le ex stesse e - a priori e a prescindere - tu in confronto fai schifo. Sempre e comunque.

Quando nonostante i tuoi interessi ti reputi insulsa, mai abbastanza pratica in nulla. Quando quello che ti appassiona ti sembra sciocco, sterile.

Quando ti vesti e vorresti fare fuori il guardaroba intero, quei momenti in cui non ti sta addosso nulla,ma tutto ti viene contro.

Quando ricordi qualcosa di un principe azzurro e pensi che non ce la potresti davvero proprio fare. Quando qualcuno forse ti cerca ma non potrai mai crederci, qualcuno che ai tuoi occhi sembra così meraviglioso da sembrare scioccamente irraggiungibile e ti precludi tutto con comportamenti da premio dell'ignoranza.

Dicendoti: no,ma ho capito male io. Non è possibile.

Così fuggi, sembrando anche sdegnosa.

Dio solo sa il numero di volte in cui l'ho fatto.

Ci sono delle giornate in cui sono davvero faticosa, in cui questa valanga di seghe mentali andrebbe espulsa o vagamente confutata.

Giornate in cui ci sarebbe bisogno di litri di miele che scorrano per una decina di minuti, che gli occhi di chi mi appassiona brucino quando si posano sui miei,rapiti. Che mi rispecchino magneticamente, come io non riesco a vedermi. Gli occhi di un cacciatore tormentato dall'unico desiderio di avermi.

So di essere sciocca, ma è soltanto un momento.

Ricordo di aver avuto dei sogni, la maggior parte indefiniti; ricordo come fossero il mio pane quotidiano, la spinta al cuore che mi teneva in vita senza mai sentirmi superstite.

Poi un po' tutto si offusca, o forse proprio l'esatto opposto.

Restano delle diapositive viventi che zampillano senza preavviso nella fontana svigorita della quotidianità.

Senza nulla toglierle, mi sento piatta.

E' che un po' mi sento invecchiata, mi ci vedo anche.

A volte passa tra il cuore e la mente un treno velocissimo di rimorsi/ricordi/rimpianti per non aver mangiato la vita voracemente, non farlo tutt'ora, ed avervi rinunciato quando forse avrei potuto riuscirci un po' meglio.

Forse è solamente il treno delle responsabilità, che da me è passato purtroppo in netto anticipo, trascinandomi con sé in un viaggio istruttivo,non sempre accomodante, quantomai limitante per i ritmi di ciò che ricordi di me al tempo.

Mi sento un po' oberata, mi sento ribelle.Questo stupido stomaco malato me lo ripete ogni giorno, siamo cosi aggrovigliati da trovarci impacciati tra le sabbie mobili di un magma acido ed invisibile che risucchia e abrade.

La spensieratezza, dove mi trovo io, è pericolosa e dolorosa; Dio solo sa quanto questo mi faccia sentire frustrata e bloccata.

Anche ciò che sembra essere il traguardo più roseo, nel mio caso, appare sempre più o meno mostruoso.

Vorrei capire come mai la libertà,ai miei occhi, assomigli ad uno dei tanti limiti.

Nel rovo di obbligata e irreversibile maturità in cui mi trovo.

Dedicato a tutti gli amanti instancabili, folli, visionari. Qualcuno giurerei di conoscerlo...

(Grazie ad Elda,Carla,Veronica,Sara,Linda per tutto quello che mi insegnano,senza rendersene conto.)

L'evanescenza sovrana porge la corona al cuore mio, di rimando.

Mi lascia spaventata.

Suo pregio è il sovraccarico barocco di unguento, mieloso e appiccicoso, donatore di magnificenza e lussuria apparenti e appariscenti.

A tratti sdegnosamente volgari.

Gli accessi negati violentano l'anima depredandola, ed io,emaciata cavia di laboratorio,faccio girare la ruota negando affanno e annullamento.

Ho bisogno anche io di un accesso.Mio. Tutto mio,per me.Per come sono.Così.

Abbellisco la superficie e sono pronta per un altro giro sulla ruota, finché il sonno non mangerà me ed i miei sogni da gabbia.